...In Trance We Trust...

Wed, 15 Nov 2006 23:09:13 GMT

Вот я все-таки снова здесь со своими депрессивными постами. Впрочем, никакие они не депрессивные, просто отражают мою суть и мое состояние. Может, я и глупая депрессивная малолетка, которая накручивает слишком много к своей жизни проблем, но все же я это чувствую, вижу и понимаю, а следовательно - это всего лишь моя жизнь. Неважно - какая, неважно то, что каждый день мне не хочется возвращаться домой, неважно что я ненавижу почти все, что вижу - главное то, что я люблю жизнь. Просто се ля ви. Просто люблю ее и ничего все равно уже не изменишь, как бы не хотелось. Но опять же, любить жизнь - это не значит быть счастливой, отнюдь... и я самый яркий тому пример.
Дима, Дима.... сижу, тупо вперив глаза в монитор, и не знаю, что и написать. Свои самокопания - конечно, этому ведь и посвящен весь мой Журнал - чтобы я отбрасывала от себя все ненужные негативные эмоции, скажет тот, кто прочтет это, но это не так. Это не отстойник, в который я бросаю всякие гадости из своей жизни - это и есть моя жизнь. Не более. Просто жизнь одной девки из самого настоящего Ужопинска, которая всем недовольна и которая грезит о счастье. Опять же, не знаю что писать...
Недавно был жуткий приступ ярости. Хотелось рвать, метать, убивать. Еле-еле оправилась, но теперь, находясь в более-менее вменяемом состоянии я понимаю, что убить человека да еще двух ни в чем не повинных людей - это будет верхом идиотизма. Да и нехрен мне обо всякое дерьмо пачкаться..))

Thu, 05 Oct 2006 11:55:46 GMT

Привет.
Очень давно тут ничего не писала, но это просто потому, что у меня не было сил. И желания. Думала вообще забросить этот Дневник, но потом передумала. Такое чувство, что кричу от боли и отчаяния, от бессилия и от обиды, и меня кто-то слушает и понимает. А чувство это так бесценно для меня.
Сегодня ничего особенного не произошло, впрочем, так часто бывает, и ничего не происходит в моей жизни. Была на уроках, вернулась домой и сразу за компьютер. Сделала конечно уроки, но кое-как и спустя рукава делала, очень стыдно конечно за это. Но вот главная новость - сегодня в асю мне написал Бласфемер (один из главных модераторов нашего форума и мой друг...), и сказал, что за множественную регистрацию полагается бан. Мне стало очень страшно, я не хочу потерять последнее, что у меня осталось - этот Форум. Гера конечно банить меня не станет, но у меня там есть и враг. Он был бы рад, и уже написал мне в личку пару не очень приятных слов. Хотя бы о том, что мне никогда не быть модератором, хоть я и так этого хочу.
Бл**! Он отнимает мою последнюю надежду, он бессердечно упивается моей болью и моим бессилием здесь! Почему, когда ты чего-то так хочешь, тебе никто не помогает, всем просто безразлично, хотя ты и знаешь, что ты достойна этого больше других?! Они думают, что я лгу насчет моего возраста, они не хотят меня понять и не могут... и что? Я должна держаться, и я буду держаться, ведь есть и те, кого я люблю, и кто любит меня, но черт возьми, что они могут сделать? Я знаю что очень нехорошо так говорить, ведь хотя бы своей поддержкой они мне очень помогают, но ведь все остается на своих местах - они уходят из аси, и снова боль, снова слезы в подушку, и снова бессмысленные мечты. Я ведь всего-навсего люблю их, я всего-навсего страдаю тут в одиночестве, но я хочу жить. Хочу просыпаться с чувством, что сегодня новый счастливый день и все будет хорошо, что все есть и было хорошо!!! Как я им завидую, даже тем, кого люблю.
Ведь у них есть Друзья. У них есть жизнь, есть нормальная психика, есть деньги и есть наверное хороший отец, который не пьянствует и не давит на сердце своей ненавистью. У меня нет. Но у меня есть они, есть чувство того, что я люблю их и что они всегда будут со мной. Быть может, эти страдания скоро кончатся и я умру, и там где-то в том мире я наконец-то буду с ними.

Mon, 25 Sep 2006 12:47:44 GMT

...Однако завтра все-таки наступает всегда. Почему? Зачем? Может, так и правда нужно Судьбе, может, я и правда зачем-то могу пригодиться этому миру, а может Судьба просто хочет над кем-то поиздеваться и вывернуть свою злость... Возможен и первый и последний вариант, но иногда, когда становится совсем уж плохо и желание умереть совсем мною завладевает, мне кажется что все же последний... не знаю... я хочу жить и наверное буду жить до последнего... наверное.
Иногда я жалею, что не родилась кем-то другим. Кем-то, кто жил бы в другом городе, кем-то с другим именем, с другими родителями и другими знакомыми... кем-то с другой судьбой в конце концов! Я знаю что это очень плохо, жалеть, что Ты - это Ты. Возможно, если бы я не была собой, то никогда не узнала бы тех, кого так люблю, не могла бы так ценить по-настоящему теплые человеческие отношения, не понимала бы многого, что понимаю сейчас. Но по-другому не могу... а хочу ли? Не знаю. Честно, не знаю. Порой мне кажется, что я этим даже довольна. Ведь, бог знает, как бы сложились наши отношения в реальной жизни.
Ненавижу этот мир, в котором влавствуют одни деньги!! Ненавижу! Ненавижу людей, которых они есть, и ненавижу кого-то неизвестного, кто лишил меня их! Чем же я за свои почти 12 лет так нагрешила, что вынуждена сгнивать в ненависти к себе и окружающим, а главное в Одиночестве?! Хотя, с одной стороны, я не так уж и несчастлива одна. Мама говорит, что в одиночестве нельзя быть счастливой. Что ж, может, с одной стороны она и права, но ведь и я права по-своему. Мне хорошо без этих людей, которые мне не интересны, но и совсем одной мне плохо. Ох. Я не знаю что делать, не знаю..

Sun, 24 Sep 2006 18:22:58 GMT

Привет, меня зовут Вика и совсем скоро мне будет 12.
Сегодня первый день, как я завела свой ЖЖ. Уже несколько лет, как в моей жизни одни проблемы, которые я по сути не должна была терпеть - постоянные ссоры родителей, осознание своей беспомощности в этом, и одиночество, одиночество, одиночество... Одиночество и среди людей, и когда рядом никого нет. Боль, и щемящая, невысказанная печаль. Все думают - пройдет, это же ерунда, настоящая боль - это боль физическая, но как же они не правы...
А ведь мне просто хочется жить. Хочется жить, радоваться, улыбаться, любить! Почему мне этого не дано, почему с каждым днем мне становится все хуже и хуже, почему я не могу быть счастливой?.. Порой я хочу заболеть чем-то по-настоящему серьезным, чтобы не могла пошевелиться от боли, чтобы постоянно кричала и плакала... хотя, зачем?.. Я и так сгораю, усыхаю, но это в душе, и пусть никто не видит и не понимает, так даже лучше. Ведь, так никто не лезет с этой глупой жалостью и соболезнованиями, когда больше ничего не может сделать...
Интернет - вот это моя жизнь. Здесь у меня есть все, чего так не хватает в реале - тут есть люди, которые мне милее всех на свете, есть Форум, заходя на который, я уже начинаю петь душой... радоваться так, как ничто не заставляло меня радоваться здесь, в реальной и такой ненавистной жизни.
Я всех люблю. Они мне так дороги, мне порой даже кажется, что жизнь не нужна мне без них, но не могу их увидеть. Обстоятельства, детка. Обстоятельства... о, как я ненавижу это слова. Обстоятельства! Да какого хера я должна страдать из-за чьих-то там обстоятельств?!
...ложусь спать сегодня, в надежде что у меня не будет завтра...